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Dans le fond je rêve de paix, de tuer mes excès, d'être dans le progrès pour devenir celle que j'aimerai, mais tout ça est abstrait depuis que les galères me prouvent que le concret c'est qu'il y a que des tretrai.. Je voudrai remonter le temps pour que mes remords deviennent juste des regrets, tu sais j'fais pas exprès de ne pas être parfois dans le vrai car la manipulation m'a prise en otage, j'vais pas dire de qui je tiens ça en héritage.. Parfois j'aimerai tourner la page de tous mes dérapages, ce qu'il me fout le plus la rage c'est de ne pas écouter la parole des sages, mon effontrement m'a toujours porté préjudice, il me faudrait un tournevis pour desserrer les vis de mon vice, je rêve d'amour mais j'applique la haine, j'm'en veux d'être vilaine juste parce que mes problèmes ont fait de mon cerveau leur règne, j'ai fait du mal à des gens inestimables, suis je minable? Oui quand c'est le diable qui sqouate à ma table, quand j'parle de lui j'parle de la défonce, maitresse pour t'envoyer dans les ronces des questions sans réponses.. Faut que j'arrête mes déboires, car ils me font arrêter de croire en l'espoir, et c'est comme ça que tard le soir je pense à des idées noires, faut que j'arrête de tchéker la méfiance, car elle met dans l'indifférence justement les gens qui méritent de l'importance, faut que j'arrête ma parano pour des histoires qui valent pas 2 euros car ses maux me font perdre mes mots, faut que j'arrête d'être égoiste si j'veux pas finir dans la liste des gens seuls et tristes. Tout ça est possible, c'est juste que trop de rancoeur m'a prise pour cible, faudrait juste que je reste impassible face à mon passé difficile.. Plus j'veux l'oublier et plus le retour à ma réalité me met une patate d'enfoiré, c'est comme s'il s'était ancré dans mes idées pour remballer les bonnes choses qui puissent m'arriver, mais je commence à être soignée par un homme qui s'est mis sur ma destiné, je vais pas le surestimer mais ça a été le seul pour qui j'ai vraiment voulu me poser, sa patience à été le plus beau cadeau qu'il puisse me donner, mais j'ai jamais su le remercier, à mon avis il pense beaucoup de choses de moi qui sont erronées, faut dire que les langues de pute sont toujours autant à l'aise pour parler, mais tant pis ainsi est la vie, je sais qui j'suis et j'sais ce qu'il me poursuit, pas besoin de leur avis pour me dire que j'peux me regarder dans un miroir même en pleine nuit. La grosse fracture de moment c'est de ne pas arriver à faire mon deuil, alors je noircis quelques feuilles pour faire ma thérapie car voir les psy me blessent dans mon orgueil, mais chaque jour qui passe est une douleur, qui forcément provoque mes pleurs quand je tize à point d'heure, mon didi t'es parti dans des circonstances qui nous font hair la vie, je t'ai serré la main si fort alors qu'enfait c'était déjà fini, je t'ai dit je t'aime alors que j'aurais du le faire avant que les anges t'emmènent loin d'ici, quand je revois toutes ces scènes je comprends un peu plus pourquoi mes pensées malsaines me malmènent.. Mais faut rester digne et fort malgré les évènements hardcores, et pourtant qu'est ce que ça me rend mal dans mon corps quand je recogite à ta mort..